Anche questo è un Art Attack. Taglia, Taglia.

Non ho nessuna intenzione di criticare il senato italiano, ma, insomma le riforme approvate negli ultimi tempi mi lasciano sconcertato. Io spero che ci sia una motivazione paranormale per spiegare come mai il senato abbia approvato alcuni emendamenti della riforma Gelmini piuttosto che spedire indietro un disegno legge che, lo sa anche un fuoricorso in scienze della nutella, arrecherà danni alla ricerca. Spero proprio che i senatori abbiano fatto questa scelta per la sicurezza mondiale, tipo che la ricerca italiana, così all'avanguardia, ha prodotto armi biotecnologiche pericolose, come pecorelle esplosive al cianuro, oppure ha prodotto, in breve tempo, petrolio artificiale e per prevenire un bombardamento americano abbiano deciso di abolire la ricerca.
Mentre ricercatori e studenti, all'oscuro di tutto, hanno continuato a manifestare, occupando atenei e scendendo in piazza, nel tentativo di opporsi al governo , l'onorevole Rosi Mauro, chiamata a mettere ai voti la riforma universitaria, spinta da patriottismo e determinata a salvare la nazione, ha dichiarato approvati molti emendamenti.
Ecco il video.




Che i politici italiani fossero interessati al bene comune era cosa nota ma,vista la crisi italiana,ci si aspetterebbe un maggior impegno.
Per prima cosa hanno concesso condoni e realizzato lo scudo fiscale, per rendere il mercato più dinamico. Poi hanno proposto lodo alfano e ddl pecorella, per creare un locus amoenus dove poter riflettere serenamente, penso. Pochi giorni fa è passata la Riforma Gelmini.
Il risultato è che siamo ad un buon punto per il superamento della crisi. Con qualche taglio alla cultura e una riduzione del Fondo unico per lo spettacolo (Fus) si dovrebbe risanare il debito pubblico.
Ora vado al cinema e speriamo che non sia già uscito questo film.

Corti: Rare Exports Inc

Sabato ero saturo di cibo e in overdose da zucchero ma in uno dei pochi momenti in cui sono stato lucido e libero dai parenti,verso le 3 di notte,mi sono imbattuto in due corti fantastici,girati in Finlandia che parlano del Natale o meglio di Babbo Natale e di come venga "addestrato".
Sito ufficiale

Prima parte:

Seconda Parte: (la migliore a mio parere)

Quando il porno domina

E verrà il tempo della distruzione degli ideali e l'avvento del porno su tutti i PC...
Sperando di non ricevere denunce dal wwf o di finire in qualche servizio di studio aperto in cui ci accusano di molestie sui poveri animali,anche se sarebbe una gran pubblicità,ci dissociamo dai contenuti e li riportiamo solamente.
W il sesso in tutte le sue forme,etero e omosessuale,basta che sia fatto tra esseri della stessa specie.

Classifica delle parole più ricercate
1 you porn animali 15 ricerche
2 porno seghe  9 ricerche
3 you porno animali 8 ricerche
Si evince una predilizione per la zoofilia,rispetto alla vecchia ma mai fuori moda sega.

Classifica delle 20 migliori chiavi di ricerca
20 w le seghe (sono pienamente d'accordo con te!)
19 animali porno piu' (è il più che non mi so spiegare,cercava più porno o più animali?)
18 youporn natalizio  (Cercavi una porno con trama natalizia?)
17 cazzoni anziani (Scoprire che qualcuno se eccita con peni vecchi e raggrinziti da un lato mi fa schifo dall'altro mi fa sperare per quando avrò 85 anni)
16 yuporn con cavallo (animali) (meglio specificare per evitare di trovare cazzi da cavallo e non di..)
15 youporn tra donne e cani cavalli (tutti in fila parte il trenino dell'amore!)
14 youporn giovani e vecchi (ogni buco è trincea..)
13 youporn errori (forse voleva scoprire se anche gli attori porno fanno cilecca come lui la notte)
12 youporn simili animali  (Simili ad animali?Elephant Man che tromba?)
11 youporn animal no download (quoto lo streaming è molto meglio,brutti i tempi in cui li si doveva scaricare da emule)
10 you porn animal .it (i siti porno in inglese non li capisci? hai raggione con tutto quello che ci sta da leggere)
9 seghe ai cavalli
8 blog porno cavallo (se esistesse vincerebbe sicuramente la i blog awards)
7 la sega questa sconosciuta (urge per post per il gentil sesso per spiegare come funziona)
6 porno cane animale (sempre meglio specificare)
5 porno cani e cavalli (assieme?!?)
4 porno cavallo e cavalla (il sesso tra animali ti eccita?guardati discovery channel!)
3 porno donne e elefanti (è grosso e non ci entra!!cit,quando le dimensioni contano..)
2 sega interattiva guida porno (care ragazze ma cercate un tutorial?no perchè potremmo realizzare un corto esplicativo)
1 animal porno con gorilla movie (wtf?!?animal porno ci stà ma con gorilla movie suona mala)

I migliori errori di battitura
you oorn
you orrn
you prrn
iou pèorn  
iou èprn
jou poorn
jou por
uoy oirn
yaou.porno
yoi prn
yuy por

Diverte pensare che pur scrivendo in questo modo si arrivi al nostro blog e che google è talmente avanti che comprende la frenesia e l'impazzienza di scrive in quel momento e indirizza direttamente a siti porno.

Buon natale e buone feste a tutti

Film consigliati della settimana

Cult,I Migliori da rivedere
I Goonies (The goonies)
Uno dei film della mia infanzia,che guardavo e riguardavo nei sabati pomeriggio ogni volta che lo ritrasmettevano.
Pirati,tesori,ladri e un gruppo di amici per una delle Più grandi avventure del cinema,non è da considerare solo un film per ragazzi ma un vero proprio classico da vedere indipendentemente dall'età.
Diretto nel 1985 da Richard Donner e la sceneggiatura fu ricavata da un soggetto di Steven Spielberg, a riprova che si tratta di un grande opera.

Ma allora sei cretino, se Dio ce lo faceva così ci pisciavamo tutti quanti in faccia!

Per tutti
Hotel Rwanda


Semplicemente un capolavoro,è una storia realmente accaduta in Rwanda nel 1994, dove un vero e propio genocidio fu sottovalutato e ignorato dal mondo occidentale.
Se Schindler's List vi è piaciuto e vi ha commosso non potete fare a meno di guardare questo film,anche per scoprire avvenimenti del recente passato che i mezzi di informazione nascondono sotto il tappeto.  

« Quando il mondo chiuse gli occhi, lui aprì le sue braccia. »

colonnello Oliver: Siete immondizia... per noi siete immondizia.
Paul Rusesabagina: Per chi?
colonnello Oliver: Per noi, per l'occidente, le super potenze, per tutto ciò che credi Paul... siete immondizia, sterco... non avete valore.

For Nerd
Scott Pilgrim vs the Word


Film del 2010 ovviamente snobbato in Italia,uscito solo in poche sale,ultimo bellissimo film del regista Edgar Wright basato sul fumetto Scott Pilgrim di Bryan Lee O'Malley.
Scott si innamora di Ramona una misteriosa ragazza,ma per averla dovrà affrontare i suoi sette ex fidanzati in combattimenti all'ultimo "life points",trama semplice ma ricca di azione e humor il tutto condito con spettacolari combattimenti che tutti gli amanti dei videogiochi non potranno che apprezzare,ottima anche la colonna sonora.
I nerd apprezzeranno tutte le citazioni presenti nel film,che spaziano dai videogiochi alla musica passando per le serie televisive.

Sappiamo tutti che le ragazze ti vengono dietro perché fingi di essere il coglione che sei.

I nostri fan

In queste settimane ho osservato da molto vicino gli esperimenti condotti dal caro amico Oznack e entrambi siamo giunti a delle conclusioni terrificanti. Ci aspettavamo di scoprire che fosse la luna a girarci intorno o che almeno il sole, stancatosi di essere sempre al centro dell'attenzione, avesse deciso di farsi una gita tra i pianeti e invece abbiamo capito che il mondo gira intorno al porno. "E' dal 1800 che è così" direte voi... ma non sto parlando del sesso canonico, quello che si svolge tra due persone di sesso opposto, sto parlando di qualcosa molto più fetish del fetish solito che può arrivare fino all'orrido, se non all'inimmaginabile.
Il primo post per l'esperimento fu "Seghe a mano, W you porn" e ha generato, sino ad ora, 59 visite dirette. Alcuni di questi ci hanno raggiunto cercando su Google stringhe come "regalo natalizio youporn", "sega interattiva guida porno", "seghe a mano". Tutto normale, dopotutto. Chi tra noi, abitanti del web, non ha mai ricercato roba del genere in internet? Bè... forse su "deliziose seghe" avrei qualcosa da dire.
Ah, comunque mi scuso per il linguaggio che uso in questo post ma sto solo elencando una serie di dati che i nostri fan hanno inconsapevolmente creato e ci tengo ad avvisarvi che d'ora in poi sarà anche peggio!
Il secondo post è frutto della fantasia malata del nostro blog-coach. "Seghe ad animali, cavalli, cani, gorilla, lemuri, elefanti, W you porn". Momentaneamente ha più di 160 visualizzazioni e si piazza al primo posto tra gli articoli più letti. Ma siamo rimasti allibiti e sopresi alla lettura di alcune stringhe di ricerca. No, non è vero, a parte il minimo sgomento iniziale, hanno suscitato grande ilarità in noi. Gli zoofiliaci si stanno diffondendo nel mondo e su Google Analytics si presentano così: "animal porno con gorilla movie", "sega a elefante". E sono solo due tra i tanti.
Il primo è talmente poco credibile che ti viene voglia di controllare se esiste qualcosa del genere. Cito una news facilmente reperibile nel web: "Trovate foto di gorilla durante un amplesso con un umano". Il soggetto in questione possedeva delle immagini nel suo pc raffiguranti questo strano feticismo. Devono essere persone mentalmente disturbate, lui e l'attore/attrice nella foto.
Ma anche il secondo è inverosimile infatti non è più probabile venire schiacciato da un elefante piuttosto che farlo venire?

Angolo dei ricordi,umorismo nerd

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.Passa di li una persona,e l'uomo sul pallone gli chiede : "Scusi,mi sa dire dove ci troviamo?" L'uomo risponde:"Guardi,lei si trova su un albero,a dieci metri di altezza,siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non una scala per farla scendere!" "Senta-domanda l'uomo sull'albero-lei nella vita si occupa di sistemi informatici?" "Perbacco,come fa a saperlo?""Vede,lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione,ma non mi ha dato la minima indicazione per risolvere i miei problemi" "Senta-gli risponde l'altro-Lei nella vita è un dirigente in qualche azienda?" " caspita,come lo sa?" " Perché,vede,lei è nei guai,non sa cosa fare,ma ha trovato il modo di dare comunque la colpa a qualcun altro"

Genera visitatori

Si Tu,proprio TU!TU coi pantaloni abbassati e il pisello in mano e la porta di camera chiusa,questo post è per te!
Qualche giorno fa guardavo con google analysis a quanti "visitatori unici" fossimo arrivati,l'ultima volta che avevo controllato eravamo fermi ad una sessantina di fedelissimi,che ringrazio,quando invece questa volta accedo e vedo 118 visitatori unici per poco non mi metto a danzare nudo per la stanza,curioso di sapere il motivo di questo boom di visite mi addentro nelle statistiche,mi accorgo che sono aumentate le visite proveniente da google,sempre più curioso decido di visionare l'elecondo di parole che hanno permesso di accedere al nostro blog e sorpresa sorpresa scopro che il cambio di titolo di un mio vecchio post qualche giorno fa ha innescato un curioso quanto divertente meccanismo...il nostro blog è passato per sito porno.
Racconto questa divertente cosa venerdì al bar con gli amici quando Enrico,sotto l'effetto dell'alcool penso,mi propone di fare una sfida settimanale tra parole sessuali per vedere quale sia la più ricercata e scoprire le perversioni del popolo di internet.Cosi eccomi qui a scrivere questo post,la sfida della settimana è tra Seghe ad animali chi vincerà!tra un paio di settimane la risposta  

Vi riporto le parole più curiose che sono state ricercate in google e che hanno portato al nostro blog: 
sege a mano video (capisco la fretta del momento e l'errore è comprensibile)
puttanazze appiano gentile (chissà magari qualche giocatore dell'inter interessato)
porno seghe in acqua (quando ci si è stancati della terra ferma)
you porno a tutto campo (Vuoi mai tralasciare qualche sito porno)
ai amano porn (mi sa che questo batteva col pene sulla tastiera)   

Guida ai regali di natale

Come una febbre stagionale, anche quest'anno dicembre arriva con le sue luci, i suoni e la dolce sensazione che a Natale tutti si comportano meglio. Cazzate a parte, volevo fare una piccola guida sul vero problema che questa blasonata e glitterata festività fa affiorare...i regali natalizi!

Un quantitativo abnorme di neuroni ogni anno viene sacrificato per stimare una verosimile lista di oggetti, oggettini e prestazioni varie col solo scopo di strappare un'espressione di sorpresa mista felicità al cuginetto/zio/parente a caso che solo poche ore prima avresti amabilmente usato come zerbino per pulire le gomme da neve del suv del nonno. Poco importa, a Natale siamo tutti più buoni, quindi si fanno i regali.

Davanti a questa utopistica condizione mentale decidiamo di analizzare con minuzzioso metodo scentifico il destinatario del regalo, cosa ha ricevuto i dieci anni prima, cosa possa servire in quel momento ma mai il perché non regaliamo l'unica cosa che tutti accettano sempre ben volentieri. Intendo soldi o prestazioni sessuali ma anche qui stiamo parlando di utopia a meno che non abbiate dei parenti particolarmente intelligenti o particolari conoscenze femminili.

Il trucco sta nel immaginarsi il destinatario del regalo nella situazione a lui più congeniale e nel trovare quel particolare che manca affinché il quadro perfetto. Confesso di avere poca fantasia in quanto immagino la maggior parte dei miei amici raggiungere il massimo del relax e soddisfazione seduti sulla tazza del bagno intenti a svuotare metri e metri di intestino quindi mi sono chiesto il perché non decantare il piacere che potrebbe recare un regalo del genere.

Un parametro da tenere in considerazione potrebbe essere il tempo necessario. Lo svelto sente la necessità di avere tutto a portata di deretano quindi uno spruzzatore tipo fontanella accorcerebbe ancor più i tempi di quelli a cui piace l'ottimizzazione. Per chi sulla tazza riesce a godersi lunghe e interminabili sedute da intorpidimento degli arti inferiori è più facile sbizzarrirsi. Dopo lunghe e ponderate valutazioni il regalo perfetto potrebbe essere un legìo ad altezza cesso per gli amici più colti, un attacco iPod accanto alla carta igienica per quelli a cui piace interpretare i brani preferiti avvalendosi dei propri gas corporali, una sveglia da tazza per quelli puntuali ma che che non vogliono rinunciare a qualche minuto di sonno in più o un set di tazza e copriwater trapuntato per chi sul cesso pretende il massimo del confort.

Consiglio in fine a quelli che millantano pensieri e sentimenti da "l'importante è il pensiero" e poi mettono "mi piace" sulla pagina "Se non si presenta con un diamante, il Natale se lo passa in osteria" del proprio social network di fiducia di non avanzare pretese se in cambio avete fatto un maglione in lana cotta raffigurante una renna zoppa, piuttosto investite in sanitari.

Spero di essere stato utile con queste righe e ne approfitto per agurare un buon Natale al cesso.

Autore:Chef

Cinelandia,film consigliati

Per tutti,da vedere a prescindere dal genere:

Hot Fuzz (Hot Fuzz) 

E'un film comico del 2007 diretto da Edgar Wright,prende spunto dai grandi classici del cinema d'azione per farne una caricatura ben riuscita,senza cadere mai nell'eccesso e nel demenziale.Ottime scene d'azione e una trama avvincente il tutto mischiato alla grande comicità dei due attori protagonisti Simon Pegg e Nick Frost (Gli stessi dell'Alba dei morti dementi).
Nicholas Angel è il miglior poliziotto di Londra,ma per evitare che la sua perfezioni sminuisca tutto il dipartimento viene mandato in un paesino di campagna a 250 km dalla città dove non avviene alcun crimine,ma una serie di morti apparentemente accidentali porterà il super poliziotto a scoprire delle verità sconvolgenti.

"Grandi poliziotti. Piccola città. Violenza moderata"
"E' vero che c'è un punto nella testa che se premuto la fa esplodere?"

Cult, I Migliori da rivedere

Essi Vivono (They Live)

E'un film diretto da John Carpenter nel 1988,è un B-movie in cui gli alieni vivono intorno a noi e solo grazie a speciali occhiali è possibile distinguerli dagli uomini,il film è inoltre una attacco alla società consumistica che domina la mente degli esseri umani e ne condiziona le abitudini senza che questi se ne rendano conto.

"Raccomandate l'anima al vostro creatore, sono venuto ad annientarvi. Anche perché ne ho le palle piene."

Animazione:

Porco rosso (Kurenai no buta)
E'un film di Hayao Miyazaki del 1992,distribuito non si sa per quale assurdo e misterioso motivo in Italia solo a novembre di quest'anno,forse per la critica al fascismo, anche se arriva con 18 anni di ritardo è giusto il caso di dire "meglio tardi che mai" perché si tratta di uno dei più grandi capolavori del regista giapponese.
Porco rosso è un pilota solitario che si trova a vivere diverse avventure per i cieli di tutta Italia,dalle sfide con un pilota Americano e i banditi del cielo,alla fuga dal fascismo 

"Preferisco essere un maiale che diventare un fascista"

TetteGold,il canale degli uomini.

Il 27 novembre 2010 la lombardia è passata al digitale terrestre ed è stato caos. L'oscuramento dei canali ha generato uno stato di anarchia nella regione e il tasso di suicidi è aumentato esponezialmente; il 60% degli spettatori mediaset ha tentato o pensato di uccidersi per l'impossibilità di seguire Uomini e donne e Amici, il 20% ha avuto crisi di panico per aver perso la puntata di "C'è posta per te" mentre tutti gli altri hanno tempestato di telefonate tecnici e antennisti.
E' noto che l'eccessiva esposizione a Maria genera nel soggetto arrossamento oculare, leggera riduzione delle capacità motorie e della concentrazione e dà un leggero senso di felicità o euforia ma non pensavo creasse tanta dipendenza. Mi sbagliavo, la De filippi è una droga e il digitale terrestre è il nuovo canale di diffusione.
La parte sana della popolazione, pur disapprovando la messa in onda di questi programmi, non è mai intervenuta con decisione, limitandosi a screditare questi ultimi.
Mentre aspettavo che gli atomi della cucina si aggregassero per formare la mia cena, ho acceso il digitale e ho dato un'occhiata ad un nuova rete televisiva, La5, il tanto pubblicizzato canale delle donne e mi sono indignato; prima di tutto perchè questo canale mortifica la donna trasmettendo ogni genere di scemenza, in secondo luogo, perchè noi uomini non abbiamo un canale tutto nostro. Ne faccio una questione di equità ed esigo un canale maschile dove venga trasmesso ciò che piace a noi: donne nude che gareggiano su macchine sportive mentre discutono tra di loro riguardo l'andamento della serie A.

Armi contro gli Zombie,guida di sopravvivenza

Scoprite le vostre possibilità in caso di invasione zombie :

http://www.oneplusyou.com/bb/zombie

Efficacia:danno procurato

Reperibilità :lo si trova facilmente o lo devo ordinare da un maestro armaiolo?
Skill:capacità necessarie per utilizzare l'arma
Maneggevolezza:sia peso in caso di utilizzo sia per trasportala,sarebbe troppo bello potessimo fare come Lara Croft e mettere tutto in un minuscolo zainetto da portare sulla schiena,dal fucile a pompa al bazooka passando per qualche mutanda di scorta(non si sa mai la paura giochi brutti scherzi).
i voti vanno da 0 a 5

Armi bianche:

Bokken/Mazza da baseball 4
Efficacia 5 ottima per fracassare teste come Max payne ci ha insegnato
Reperibilità 4 Chi non tiene una mazza da baseball sotto il cuscino alzi la mano
Skill 3.5 all'inzio si è un po goffi ma si impara velocemente e poi la testa di un uomo è più grande di una palla da baseball,magari non il cervello ma la testa di sicuro
Maneggevolezza 3.5 leggera,facile da impugnare ma più difficile da usare negli spazzi stretti 

Coltelli da cucina 2.75
Efficacia 0 il cervello va distrutto e con un coltello non è cosi facile,ferirlo in altre parti del corpo è inutile e non so quanto ci teniate a stare vicino ad un zombie
Reperibilità 5  chi non si è comprato il set da 12 coltelli della "miracol blade" con spremi agrumi in regalo a 59€ non è degno di sopravivere ad un invasione zombi
Skill 1 Non è così facile come lo fa apparire lo chef Tony usare un coltello(lui ci segava le marmitte...) certo se lavorate in un circo e fate il lanciatore di coltelli usateli pure  
Maneggevolezza 2.5 leggeri,si trasportano con facilità utili solo da distanza a contatto meglio la fuga

Alabarda 1 di stima
Eficacia 3 è pur sempre un arma medievale usata per stendere gente con un armatura  
Reperibilità 0 lavorate per il vaticano o per un museo e ne avete una nell'armadio?no ok allora non la troverete di sicuro all'esselunga     

Skill 0 siete una guardia svizzera?no bene allora lasciate stare quest'arma      
Maneggevolezza 0 armi lente come l'alabarda ve ne sono poche

Padella 3.8
Efficacia 2 può essere molto efficace ma la resistenza è limitata
Reperbilità 5 vi sempre chiesti a cosa servisse un set di 24 padelle visto che si usano sempre le solite 4?ecco per queste occasioni   
Skill 5 non siamo a un corso di cucina su rai 1,basta colpire con forza
Maneggevolezza 3.5 abbastanza leggere e utilizzabile anche in ambienti stretti
PS si sconsiglia di cucinarci dopo averla utilizzata per spappolare cervelli

Cacciaviti 2.6
Efficacia 1 avvicinatevi voi ad uno zombi abbastanza da conficcare un cacciavite in testa a modi Spada nella roccia
Reperibilità 4 se non sapete dove sono i cacciaviti in casa vostra fatevi delle domande..
Skill 3 sta tutto in quanta forza ci mettete
Maneggevolezza 2.5 facilmente trasportabili
 

Ascia 3
Efficacia 4 non prede il massimo dei voti perchè se si dovesse incastrare nella testa di uno zombi  diventerebbe inutilizzabile
Reperibilità 2.5 qui dipende da dove vivete quindi facciamo una media tra il paesino di montanari 5 e l'appartamento in centro città 0
Skill 2 sarà che sono una mezza sega ma per spaccare la legna io faccio una fatica assurda e non sempre centro il bersaglio
Maneggevolezza 3 pesante non facilmente trasportabile,il suo utilizzo stanca molto ed è utile sono se vi è abbastanza spazio per caricare il colpo

Pala 3.5
Efficacia  4 un colpo ben assestato può fracassare un cranio
Reperibilità 2.5 vedi ascia
Skill 4 è una padella col manico lungo quindi colpite forte
Maneggevolezza 3.5 più leggera di un ascia e può essere utilizzata negli spazzi stretti per allontanare gli zombi per infliggere un colpo ben assestato necessita comunque di spazio

Falce è inutile ma se i morti tornano dall'inferno vuol dire che la morte è andata in ferie e mi diverte l'idea di poter prendere il suo posto per risederceli col suo "strumento" del mestiere a costo di diventare uno di loro nel tentativo.voto 10!

Motosega 1.3
Efficacia 1.5 forse l'arma più sopravvalutata nei film di zombi,il corpo umano non è fatto di burro non si taglia così facilmente
Reperibilità 1.5 oltre al possederla vi serve la benzina per farla funzionare
Skill 1.5 siete un taglia boschi?no? bene allora non fate i fighi,non è come usare il coltello elettrico da cucina....
Maneggevolezza 1 pesante,si inceppa e come i film insegnano non si accende mai al primo colpo quando serve

Forcone/Rastrello 2
Efficacia 0.5 volete fare uno spiedino umano o uccidere zombi?più utile per immobilizzare che per uccidere
Reperibilità 2.5 vedi pala e ascia
Skill 3 è un enorme forchetta pensate allo zombie come ad una bistecca che cammina e capirete come utilizzarlo
Maneggevolezza 2 il colpo va caricato quindi necessita spazio e si incastra facilmente...

Shuriken 0.3
Efficacia 0 Se ne frega delle ferite superficiali uno zombie e distruggere il cervello è alquanto difficile con quest'arma
Reperibilità 0.5 Se non siete giapponesi o fan di Naruto non le avrete sicuramente nel cassetto del comodino
Skill 0.5 Negli Anime anche il bambino più imbranato li sa lanciare ma ho come il presentimento che sia più complicato di così 

Maneggevolezza 1 non saprei dove metterli,in un sacchetto esselunga può andar bene?

Ps per i fan di Naruto,aver visto 430 puntate in giapponese non fa di voi un ninjaNaruto

Arco 2.8
Efficacia 3 Se colpito in testa un zombie può essere ucciso da una freccia
Reperibilità 3.5 Ormai lo vendono al supermercato tra i giocattoli per i bambini
Skill 2 SE  colpito alla testa...un bersaglio in movimento che si muove con andatura barcollante non è così facile da centrare,non tutti sono come me capace di colpire una freccia nel culo e spezzarla a metà...a dite che quello era robin hood?forse avete ragione ma ci confondono spesso.
Mangevolezza 2.5 si trasporta facilmente ma il numero di frecce a disposizione è limitato 

Gli zombi non uccido.Reclutano (http://www.zombiekb.com/)

"Quando i morti camminano,signori,bisogna smettere di uccidere.Altrimenti si perde la guerra" (Zombie)

Batman Dead End : Cinema a basso costo

Costato appena 30000 dollari  è un cortometraggio scritto e diretto da Sandy Collora
Joker,Batman,Alien e Predator non si può proprio chiedere di più!

Veglia

Premessa:

Non vale se fatta per un esame,quella si chiama disperazione non nottata,non vale il sabato sera e va affrontata in solitudine.

10 buoni motivi per FARE una nottata insonne durante la settimana prima di andare ad una normale giornata di lavoro/studio.
1-E' un esperienza da provare almeno una volta nella vita

2-Essere il più lucido a colazione quando gli altri fissano il vuoto non ha prezzo

3-Essere sveglio mentre gli altri dormono infonde un senso di onnipotenza

4-Ti accorgi della reale durata di una giornata,24h non sono poche

5-Si scopre che i palinsesti Mediaset e Rai sono migliori a notte inoltrata  che durante il giorno

6-Serve a testare il limite del  fisico

7-In caso di guerra si è allenati a fare la vedetta notturna

8-Per fare nuove amicizie con l'altro emisfero del pianeta

9-Veder sorgere il sole

10-Uscire sul balcone alle 4 del mattino e ascoltare il silenzio

10 buoni motivi per NON fare una nottata insonne

1-Il mal di testa il giorno dopo potrebbe essere insopportabile

2-Si rischia di essere scambiati per un panda o per Rocky Balboa

3-L'orologio biologico passa da cronometro svizzero a Rolez cinese

4-Si deve rispondere a domande come "Perchè hai fatto una cazzata del genere?"

5-Se ci prendete gusto rischiate di perdere i rapporti sociali e di restare da soli con i canguri

6-Perché possono sempre sorgere imprevisti che richiedano la vostra completa lucidità il giorno dopo

7-La forza diminuisce in modo esponenziale col passare delle ore

8-Si assumere caffeina in tutti i modi,non dimentica mai le monete a casa dopo una notata,la macchinetta del caffè è la vostra migliore amica il giorno dopo

9-Il continuo sbadigliare potrebbe urtare qualche persona

10-Scrivere 9 punti ma non trovare il decimo per la troppa stanchezza..a ecco cosa dimenticavo la stanchezza,una costante dalla tarda mattinata in poi

Cinelandia (speciale Mario Monicelli)

Qualche giorno fa ho deciso che avrei scritto una rubrica con cadenza settimanale dedicata al cinema,con qualche consiglio su cosa vedere e cosa magari rivedere,mentre mi dedicavo alla scrittura del primo post ho letto in internet la notizia del suicidio di Mario Monicelli,uno dei più grandi registi della storia italiana e di alcuni dei miei film preferiti (uno lo stavo proprio per inserire nei consigli della prima settimana).Ho deciso per questo che solo per la prima settimana mi dedicherò ad un unico regista,a un genio che ha intrattenuto le mie serata con capolavori assoluti.Magari con la sua morte i suoi film verranno trasmessi in prima serata e non alle 2 di notte su Rete 4.

"Quello che in Italia non c'è mai stato, una bella botta, una bella rivoluzione, Rivoluzione che non c'è mai stata in Italia... c'è stata in Inghilterra, c'è stata in Francia, c'è stata in Russia, c'è stata in Germania, dappertutto meno che in Italia. Quindi ci vuole qualcosa che riscatti veramente questo popolo che è sempre stato sottoposto, 300 anni che è schiavo di tutti. (dall'intervista a Raiperunanotte, 25 marzo 2010)"

“A lei starà  molto antipatico Silvio Berlusconi” (domanda il giornalista).
“Dovrebbe essere il nemico numero uno di milioni di italiani. Ma siccome gli italiani sono stupidi, lo adorano“.
“E poi, le dico: sa perché sono riuscito ad arrivare a 93 anni così lucido da star qui a discutere di politica?“.
“No. Perché?”.
“Perché non sono pessimista. Ma superficiale e comunista“

Scaricate/comprate/noleggiate questi film

L'armata Brancaleone e  Brancaleone alle crociate

Il nobile decaduto Brancaleone da Norcia (Vittorio Gassman) si mette alla guida di un improbabile esercito,attraversa tutta la penisola affrontando diverse avventure per conquistare il feudo di Aurocastro.Film molto divertente con la particolarità della lingua in cui è recitato un misto di italiano volgare e latino.

Nel secondo con la sua piccola armata di straccioni, Brancaleone da Norcia parte alla conquista del Santo Sepolcro,altro pezzo di comicità italiana.

"All'erta, miei prodi! Vi siete finora coperti di merda! Copritevi oggi di gloria!"
"Sono impuro. Eh eh! Bordellatore insaziabile, beffeggiatore, crapulone, lesto di lengua e di spada, facile al gozzoviglio... fuggo la verità e inseguo il vizio."

Amici miei e Amici miei atto II

In assoluto uno dei miei film preferiti,se avete un gruppo ristretto di amici a cui siete profondamente legati e con loro fareste qualsiasi cosa,questo film fa per voi.La storia parla si cinque,poi quattro,inseparabili amici d'infanzia orami cinquantenni che affrontano i problemi della vita stando insieme e realizzando scherzi a estranei.

"Descrivimi minuziosamente come sono fatti i tuoi capezzoli!"

Il Conte Mascetti: Sii astuto come un cervo.
Il Necchi: Che bischerate tu dici? Il cervo non è astuto. Semmai, astuto come una volpe.
Il Conte Mascetti: Sì, ma la volpe 'un ci ha mica le corna

I soliti ignoti

Film del 1958 con Vittorio Gassman,Marcello Mastroianni e Totò,devo aggiungere altro?perché a me bastarono questi nome per vederlo la prima volta.

Un capolavoro di comicità e serietà allo stesso tempo,attori superbi per uno dei migliori film della storia del cinema.La trama racconta le vicende di una banda e del tentativo di organizzare un colpo per scassinare una cassaforte.

"Rubare è un mestiere impegnativo, ci vuole gente seria, mica come voi! Voi, al massimo... potete andare a lavorare!"

Il Marchese del Grillo

Per fuggire alla noia, il Marchese del Grillo architetta continua burle da cui non si salva neppure il Pontefice, e si mescola spesso al popolo,frequentando bettole e osterie, e proprio al termine di una di queste serate trova un ubriaco, il carbonaio Gasperino, che è il suo perfetto sosia. Spinto dal gusto della beffa, Onofrio lo raccoglie e lo porta a casa dove metterà su una geniale farsa facendo passare il povero Gasperino per se stesso agli occhi dei suoi stessi parenti, che non si accorgono della sostituzione.Una delle più grandi interpretazioni di Alberto Sordi.

"Mi dispiace, ma io so' io e voi non siete un cazzo!"

Cari fottutissimi amici

Film del 1994 con Paolo Villaggio e Massimo Ceccherini,ambientato nella Firenze nel 1944,dove un ex-pugile recluta una serie di giovani ragazzi per improvvisare spettacoli di pugilato nei paesi appena liberati dagli alleati,per raccogliere il necessario per sopravvivere.Si troveranno ad affrontare diverse prove e incontri.

"Forse sopravvivere, è meglio che vivere!!"

Ci sono altri film che sono degli assoluti capolavori anche più importati di questi,ma non potevo aggiungerli tutti visto la mole di opere prodotte da Monicelli in 75 anni di carriera,se quelli sopra elencati li avete già visti o non vi ispirano vi consiglio in aggiunta:

Parenti serpenti- Un borghese piccolo piccolo -La grande guerra -Le due vite di Mattia Pascal-Speriamo che sia femmina -I picari-Romanzo popolare -Guardie e ladri

Angolo dei ricordi,umorismo nerd nell 2001

Le 10 ragioni per cui evidenziare il sesso femminile del computer:

1-Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori"

2-Incominci a passarci le serata,tralasciando i divertimenti e gli amici

3-Pur sforzandoti,a volte,esegue procedure che proprio non riesci comprendere

4-Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento,non il contrario

5-Si dice che non può sbagliare,è infallibile!Non è vero ma nessuno lo dice!

6-Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari

7-Se sei imbranato,"non cavi un ragno dal buco"

8-Con gli amici,parli spesso di argomenti"attinenti"

9-Ha il potere di farti sentire stupido,sembra sempre che ne sappia una più di te

10-Quando sbagli qualcosa,rischi di perdere tutto!E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1-Ha un pulsante "spegni"

2-Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente,in rete,per aumentare le "prestazioni"

3-Puoi non usarlo per mesi,ma quando ne hai bisogno è pronto per servirti

4-Con una semplice password,puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo

5-Possiede parti rigide(hard disk)

6-Lo cambi,senza troppe spese,quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese

7-Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocere

8-Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale

9-Puoi tranquillamente averne uno a casa uno in ufficio senza dover mantenere segreti

10-Spesso sei tu che dici..."no,non ora..ho il mal di testa!!"

Confidenziometro

Ho letto un articolo che dice “la confidenza è il fondamento delle amicizie più care”.

Come riportato dal dizionario confidenza è anche familiarità con qualcosa. Io ho familiarità con il mio cesso e molteplici volte mi sono trovato in difficoltà ad usufruire del vaso sanitario altrui; spesso ma non sempre. Questo particolare mi rende una persona fortunata.

Forte di questa nuova consapevolezza posso affermare che non avere alternative valide al proprio cesso di casa ti rende una persona sola. Io posso serenamente defecare nel bagno di Oznack, Piliniak, Agent e Chef senza indugi, non ho timore di lasciare cattivi odori; abbiamo così tanta intimità da aver progettato un bagno con due gabinetti. Progetto momentaneamente accantonato per l’inadeguatezza del genere umano. Questo mi rende un privilegiato.

Ho provato vasi sanitari con piedistallo, fissati al pavimento; vasi sospesi, fissati ad una parete ; vasi dalle più strane forme ma ciò che rende un WC speciale è il possessore. Più tempo ti prendi per espletare i bisogni, più è forte il legame che ti unisce al proprietario del bagno. E' un indicatore di amicizia, un confidenziometro.

L’altro giorno ero in totale armonia con me stesso e mi sono sentito sommerso da uno slancio di affetto per i miei amici. Ho preso la macchina e sono andato a casa di Piliniak.

Parcheggio,suono il campanello e aspetto di sentire la sua voce.

Piliniak : “oh,sto giocando a fifa che ci fai qui?”
Jenkins: “Sono venuto a dimostrarti la mia gratitudine”
Piliniak: “Che hai portato?”
Jenkins: “Sorpresa”
Piliniak: “Sali”

Entro frettolosamente dalla porta e senza salutarlo mi reco in bagno. Esco 40 minuti dopo con la fronte lucida ed un espressione soddisfatta sul volto. Così,vado in cameretta e lo vedo,seduto, che gioca come se niente fosse,imperturbato dal mio comportamento. La giornata è proseguita normalmente. Lui non ha proferito parola a riguardo.

Non sono ancora stato ringraziato.
Ma ,probabilmente, lo troverò una mattina con i pantaloni calati,seduto sulla mia amata tavola.

L'uni, questa sconosciuta

Sono le 10 di mattina di un giovedì abbastanza soleggiato ma comunque freddo in quel di Varese. Tutto normale a parte il fatto che dovrei essere in università a quest'ora. Da un pò di tempo ho ricominciato a seguire le lezioni... si inizia sempre con i buoni propositi e si finisce per ritrovarsi nella stessa situazione dell'anno precedente, con qualche 18 in più sul libretto, sperando, invano, di non doverne registrare più. Ora, gli esami si avvicinano e io ho un metodo infallibile per capire quanti giorni prima iniziare ad aprire il libro: il budino galbi. Ogni mattina, come stamattina, la mia colazione prevede il trangugiamento di uno di questi squisiti budini. Prima di aprirli però guardo sempre la data di scadenza, per tre motivi: primo, dal punto di vista salutare mangiare un budino scaduto è come cibarsi di cacca di elefante, hanno lo stesso colore e se due cose hanno lo stesso colore hanno anche lo stesso sapore; secondo, quei bastardi dell'esselunga si dimenticano sempre più spesso di rimuovere gli alimenti scaduti dai loro frighi con conseguente avvelenamento di chi, ignorante, li compra; terzo, se la data di scadenza è minore della data del mio esame allora niente paura, la giornata procederà tranquillamente, senza intoppi e rimorsi, altrimenti, se la data di scadenza è maggiore della data di esame, è il panico. Da lì mancano mediamente 5 giorni e una vocina isterica continuerà a ripetermi "Sei fottuto!" fino a pochi secondi prima di iniziare a scrivere sul foglio protocollo e un convinto "Hai visto?" subito dopo.
Detto questo io volevo scrivere una lettera a Babbo Natale per convincerlo a regalarmi una laurea triennale. Non chiedo molto, anzi. A lui lascio anche la scelta della facoltà, però, per l'amore del cielo, sia esclusa filosofia!

Una difficile convivenza

Ho subaffitatto la mia scatola cranica ad un cervello ma non siamo molto compatibili non andiamo molto d'accordo abbiamo approcci al mondo completamente diversi
Viviamo assieme ma come separati in casa,non ci incontriamo quasi mai e quando lo facciamo litighiamo violentemente e quasi sempre vince lui.
Il bastardo non paga neanche l'affitto,ormai dice che dopo 20 anni è usucapione e che ci devo solo provare a sfrattarlo rivolgendomi alle autorità e che vincerebbe sicuramente la causa, come a faccia sapere queste cose visto che non sono ancora riuscito a superare diritto non lo so ma conoscendolo lo studia ma poi mi da apposta le risposte sbagliate all'esame.
Vedete ormai vivo una vita senza cervello il che è un po quello che fanno più o meno tutti solo che loro ogni tanto quando chiedono aiuto al loro cervello che interviene non sempre non ottimi risultati ma almeno ci provano,il mio no se chiedo aiuto mi risponde "col cazzo!" mentre se non chiedo aiuto e voglio agire d'impulso l'infame si palesa dicendo qualche cosa del tipo " ne sei proprio sicuro?" col tono del professore delle superiori che chiede conferma dopo una tua risposta non molto convinta.
Abbiamo anche orari completamente diversi il che rende il tutto più difficile,per esempio una persona normale va a letto si addormenta la mattina si sveglia va in università e stipula una sorta di patto col proprio cervello,me li immagino la mattina davanti allo specchio che dicono "tu fammi capire quello che dice il docente e io oggi pomeriggio ti faccio vedere il grande fratello che ti piace tanto", il mio no è un figlio di puttana di cervello la notte quando chiedo ore di sonno e chiudo gli occhi pronto a farmi abbracciare da Morfeo LUI inizia a pensare a cazzate,divagare,fare collegamenti illogici ,come dire si fa tante SEGHE mentali tanto da avere i calli sui lobi temporali, cosi io non prendo sonno e quando suona la sveglia lui dice "ok posso andare a letto ora" e mi ritrovo in università senza cervello stanco morto a seguire con la bava che mi esce dalla bocca in stile lobotomizzato.anche per questo ho difficoltà comunicative la mattina prima delle 11 e 30-12.
Il pomeriggio quando si risveglia e chiedo aiuto per lo studio non ha ovviamente voglia perché si è appena svegliato il disgraziato e visto che è capace mi manovrare il mio corpo mi ritrovo a vivere da burattino schiavo di un cervello abusivo.
La sera di solito è il momento in cui andiamo più d'accordo perché nessuno dei due ha voglia di fare una cazzo e alcuni interessi in comune li abbiamo anche se credo che abbia poteri paranormali o che porti semplicemnte sfiga come durante le partite di calcio quando lui se ne resta buono fin quando non mi dice con la sua vocina "è fatta questa la portiamo a casa" e pam...sistematico il pareggio degli avversari.
 A volte è anche piacevole perché dovete sapere che il mio cervello è un gran sognatore a lui piace viaggiare,immaginare realtà alternative situazioni complicate che risolve con grande logica e arguzia,improvvisa discorsi  epici da fare invidia ad Omero è come vivere mille film in un solo giorno peccato la realtà lo spaventi, ogni volta che gli dico dai cazzo questa è un figata facciamola io ci metto il corpo tu le idea lui si tira fuori con scuse improponibili ,finendo sempre a farsi mille seghe la notte.


Dorothy: E come fai a parlare se non hai il cervello?
Lo spaventapasseri: Ah, non ne ho idea... ma c'è un mucchio di gente senza cervello che chiacchiera sempre... 
(Il mago di Oz)

Errori di Marketing,Vaticano S.p.a

La chiesa si vuol dimostrare moderna,vuole riconquistare i giovini per questo cosa fa?Regala preservativi?no..Caccia i preti-pedofili?no.Rivede discutibili teorie sul sesso la masturbazione-l'omosessualità?
..ovviamente no ma decide di comportarsi come una multinazionale ,LA CHIESA S.p.A con sede in Vaticano (per gli sgravi fiscali...)e come molte aziende usa il marketing per conquistare segmenti di mercato prima del lancio di un prodotto:


Devono avere dei gran fondi di magazzino in Vaticano di volumi invenduti se si sono ridotti a fare la pubblicità al libro più venduto al mondo (circa 5 miliardi di copie).
Se propio volevano usare il rap per avvicinarci ai giovini (non era meglio la musica emo di questi tempi??) io avrei utilizzato questa canzone come base :

Prostitute senza chiavi battera alla porta

2004 la juve acquista Ibraimovic per 19 dall'Ajax le sue dichiarazioni "Questo club è il top dei top, penso che per me sia l'ultima squadra, voglio restare sempre qua. Giocare con questa maglia è una sensazione straordinaria, di meglio non ci può essere niente" ...mi chiedo perché non sia rimasto in B visto che era una sensazione straordinaria...

2006 viene venduto all'Inter per 24 ml "sono e sarò sempre tifoso dell'Inter" ..Che tenere!!Quindi i mal di pancia erano per troppo amore non per il rinnovo del contratto...

2009 passa al Barcellona per 50 ml + Eto'o (valutato 20 ml ) "Ci sono tanti grandi club, ma il Barcellona è speciale".Il Barcellona gioca un calcio fantastico, il calcio del futuro. Sembra quello che si potrebbe giocare nel 2015.» ...senza me in campo si è dimenticato di dire...

2010 viene ceduto al Milan in prestito con diritto di riscatto fissato a 24 ml "La squadra più bella tra quelle in cui ho giocato" ..Io di patate ne ho viste tante (cit)

Vi sono le bugie che hanno le gambe corte, e le bugie che hanno il naso lungo: la tua per l'appunto è di quelle che hanno il naso lungo (pinocchio)

Illuminato

Oggi è un giornata speciale.Non ho vinto al Superenalotto e non mi sono ritrovato proprietario di una villa pagata da altri.Ma sono soddisfatto,sono venuto a conoscenza della verità assoluta.Non c'è stata nessuna luce accecante,nessuna apparizione.
La scena è stata più o meno questa:
Mi alzo,faccio colazione,vado in bagno,cago e trovo un quotidiano vicino alla tazza del cesso.Ho bisogno di leggere durante la fase di defecazione e i miei genitori molto premurosi, lasciano sempre alcune riviste a portata di mano.
Così mi trovo ad affrontare la prima scelta della giornata.Leggere l'etichetta del balsamo o cimentarmi nella lettura del quotidiano.Sono le 7:30,il mio neurone è un diesel e ha bisogno di tempo per carburare.Scelgo la lettura meno impegnativa.Allungo la mano e afferro "la repubblica".Vado subito a leggere le notizie di politica.
Il mondo della politica mi ha sempre incuriosito.Inizialmente mi sembrava l'interesse tipico di molti cittadini ,poi mi sembrava la passione di un politologo. Non era nè l’uno, nè l’altro.Il mio è trasporto scientifico.
Vedere in televisione alcuni politici con gli occhi sbarrati e terrorizzati come se, dentro gli involucri-corpo,fossero presenti alieni rincoglioniti mi fa sempre pensare ad Edgar di Man in Black.

Alieno:Buongiorno amore,vado a trovare il mio amico Vespa,che abiti hai preparato?
Moglie:Ho stirato un Borghezio-abito ed un La Russa-Abito.
Alieno:Dammi il secondo.Nella trasmissione si parla di Silvio,devo difenderlo e La Russa è il ministro della difesa.

Se poi qualcuno prestasse attenzione alle affermazioni dei politici,le impressioni si rafforzerebbero.A qualsiasi tipo di domanda rispondono con monologhi preconfezionati.
Mi sono sempre chiesto con quale criterio venissero scelti e votati i politici.Non di certo per le idee,i discorsi prefabbricati sono sintomo di mancanza di personalità e di originalità.Vengono scelti perchè gradevoli esteticamente?No,basta guardare Gasparri e Prodi per esserne certi.
Questo quesito mi ha tormentato per anni.Ma ora non sono più incatenato nelle profondità della caverna.Sono un illuminato.Alle ore 7-43, dopo aver letto della promozione di Brancher ho compreso ciò che si cela agli occhi dei comuni mortali.
(http://www.repubblica.it/politica/2010/06/18/news/brancher_ministro_del_federalismo-4947129)
Essere inquisiti, in Italia, è un titolo di merito che ti permette di far carriera velocemente.
Ora devo scegliere solo il partito con cui fare i 2 anni di gavetta.'Ndrangheta,Camorra o Udc.

Stambugio mentale

È successo di nuovo, ho passato il 15 giugno buttato sul divano. Ho ucciso il tempo leggendo un Dylan Dog e giocando a scacchi. Non facendo nulla di ciò che la società ritiene produttivo e mi sento in colpa.Non che gli scacchi non siano importanti, ma le possibilità di ritrovarsi a giocare una partita con la morte, come fece Antonius Block, sono remote.Ho sempre pensato di dare poca importanza alle convenzioni imposte dalla società e ora non riesco a giustificare questo senso di colpa che mi attanaglia. Non ho commesso nessun crimine, ho semplicemente cazzeggiato. Perchè sapere eseguire un western blot alla perfezione dovrebbe essere più importante di un arrocco ben fatto? Qualche stolto potrebbe sostenere che il western ti farà guadagnare soldi e gli scacchi, a meno che tu non sia un fenomeno, no.Gli scacchi non mi porteranno soldi, ma di certo aver battuto il mio rivale 10 a 0 oggi, ha accresciuto,come dicono i nerd,il mio e-penis.Ma il problema di fondo non riguarda l'importanza delle attività svolte, ma una lacuna nella comunicazione che c'è alla base. Ora vi spiego meglio. Comunicazione tra la mia testa e la mia volontà. Quante volte ho detto "da domani inizierò a prendere il toro per le corna, darò una svolta alla mia vita", ma alla fine è sempre la solita merda. Una vita di rimpianti,di occasioni perse, non solo per mancanza di forza di volontà e di comunicazione, ma anche per vigliaccheria. Spesso non sono riuscito a dire quello che volevo dire, nella mia vita. A volte mi sono esposto, a volte no. Ma non mi è andata mai bene.
Quella volta lei mi chiese una ragione per scegliere me, cosa potevo offrirle di diverso dal ragazzo. Io non dissi nulla. Sono stato zitto e l'ho lasciata andare. Mi sembrava la cosa più giusta e rispettosa da fare. Per rispettare una persona a me sconosciuta e di cui non me ne fregava un cazzo. Ma ho sbagliato. Giusto sarebbe stato lottare, tirar fuori le palle e dirle che ero stanco di quella situazione,che non mi andavano più bene gli incontri sporadici lontani dallo sguardo di occhi indiscreti. Ormai volevo fosse solo mia, volevo vivere la quotidianità con lei. Avrei dovuto dirle di scegliere me e rispondere a quella fottuta domanda.Ma non l'ho fatto. E pensarci ora, non fa nessuna cazzo di differenza. Potrei raccontare di quel pomeriggio d'estate, o di quel giorno al liceo. Ma è sempre la stessa storia. Occasioni perse.

Tv,Sorrisi e...cazZoni

Non sono una di quelle persone che dice di guardare solo 10 minuti di televisione ma poi conosce tutti i programmi,io lo ammetto guardo un sacco di televisione e mi piace anche la pubblicità,spesso la ritengo molto più bella di alcuni film che trasmettono in prima serata su canale 5.Ma ci sono alcune cose che proprio odio

ODIO i REGISTI delle partite di calcio di MEDIASET,come sport preferito per me hanno la briscola,il calcio non lo capiscono e sicuramente non lo seguono come tifosi oppure si credono dei registi di film alla Sergio Leone se no non si spiegano alcune inquadrature che fanno,mi devono spiegare che senso ha durante un'azione d'attacco inquadrare tra il pubblico il ciccione che si scaccola o delle stragnocche che saltellano seminude,sarà che durante la partita sono asessuato ma io ho pagato per vedere 22 uomini in mutande che corrono sudati se volevo donne nude mettevo sul canale porno,devono capire poi che i primi piani vanno bene nei film ma per una partita sono pessimi perché non si capisce nulla e a me di vedere durante un Inter Fiorentina per più di 30 sec il faccione inespressivo di Prandelli non me ne frega un cazzo!per finire 2-3 replay vanno bene ma al quarto di un tiro sbilenco la gente inizia a stufarsi e anche quando si tratta di goal ne bastano 2,soprattuto non si può rimandare per 15 volte il 3-1 del catania sull'inter perché anche la mia fantasia sulle bestemmie è limitata e non è mai bello ripetersi.

ODIO il TGCOM,la pausa di 5 minuti(diventano 10 con la pubblicità prima e dopo) in cui mi vengono date le notizie più tristi o più stupide del pianeta,si va dalle morti del terremoto al matrimonio delle star del cinema tutto nel giro di 2 minuti,quando guardo un film non me ne frega un cazzo di quello che avviene al di fuori della trama e della mia stanza. Ma cosa ancora più odiosa è il meteo alla fine delle notizie,che allunga l'intervallo di altri 2 minuti,ora mi dovete dire a chi interessa del meteo del giorno dopo alle 22 e 30?!per di più del meteo più approssimativo della storia un solo sole per tutta la Lombardia??ma se solo tra Milano e Varese il clima può cambiare di 15°,nel periodo estivo si aggiunge anche il "navigare informati" dove segnalano sempre la presenza di riletti a poca distanza dal costa,pensare ad una nave che affonda nell'adriatico mi tristezza.

ODIO STUDIO APERTO,il peggior telegiornale che sia mai stato realizzato forse è quello che ci fa scendere al 75 posto come libertà di informazione,non che gli altri TG siano perfetti,alcuni seguono le correnti del governo altri sono palesemente schierati ma almeno le notizie anche se taroccate le danno. Studio aperto segue sempre la stessa scaletta di informazioni,prima le notizie più tragiche di giornata,terremoti, attentati,lapidazioni varie a seguire collegamenti con tutte le città d'Italia per sapere il tempo e che sensazioni si provano. A : Ora ci colleghiamo con Firenze col nostro inviato Piero pollo,com'è il clima li? I : 35° gradi e 90% di umidità tanto che sono già pezzato,da Firenze è tutto" Poi il servizio sul meteo che affligge l'Italia e comportamenti da seguire,se piove in autunno si lamentano che piove troppo e consigliano si portarsi l'ombrello se fa caldo d'estate parlano dei pericoli del sole e delle 10 morti di anziani all'anno per il tropo caldo e gli esperti consigliano di bere(me lo dice pure mio nonno che ha la terza media),se nevica si parla dei disagi del traffico e intervistano poveri automobilisti con la macchina bloccata dalla neve. A :Signore costa sta facendo con pala? I: Secondo lei?faccio aria alla neve magari si scioglie Immancabile servizio sulle celebrità,sulle tette rifatte,un pò di gossip per tirarti sul il morale prima di un nuovo servizio che si ricollega alla notizia di apertura sulle morti nel mondo,a chiudere il vero marchio di fabbrica di questo fantastico TG il servizio sugli animali e sulle loro disgrazie. Il gatto fuffy è rimasto solo adottiamolo! Il cane lillo senza una gamba ha percorso 30 km per andare a morire sulla tomba del suo padrone! Il panda si è riprodotto,si pensa ad un miracolo!immacolata concezione! La cosa che mi fa più pena di questi servizi sono i giornalisti che li devono realizzare,anni di studi per andare a parlare del salvataggio di un gattio da un albero. MA la cosa che più mi fa incazzare è quando a fine telegiornale annunciano che a seguire ci sarà studio sport e danno la linea alla pubblicità e dopo 3 minuti ritornano loro per dirmi che non ci sono aggiornamenti e di nuovo altra pubblicità ,io mi chiedo se qualche volta in quei 3 minuti sia mai arrivato un aggiornamento.

"Buonasera. Oggi è mercoledì 24 settembre, e questa è la mia ultima trasmissione. Ieri ho annunciato durante questo programma che io mi sarei pubblicamente suicidato. Chiaramente un gesto da pazzi. Sapete perché l'ho detto? Avevo esaurito le cazzate". (quinto potere)